Mon ami Knut ....

Parmi les nombreuses possibilités de choix de mâles (tous dominants cela va sans dire !) que la vie nous offre à nous les femmes, on peut distinguer différentes catégories... qui n'a jamais croisé de mecs inintéressants avec un humour à chier, ou de beauf plus collant que le vieux chewing-gum à sa semelle, qui veut vous épouser après vous avoir vu 10 minutes, et que l'on finit par dégager violemment en lui disant qu'une nuée de timbres carnivores aurait plus de chances de s'approcher de vous que lui ? On peut donc déterminer des catégories types, aussi nombreuses qu'un éventail d'échantillons de moquettes chez St Maclou, pour nous "aider" à choisir, ou plutôt à ne pas choisir... 

Dans cette profusion de catégories, dans laquelle nous cherchons toutes l'onglet "homme parfait" sans jamais le trouver, (si on nous le disait directement qu'elle n'existe pas celle là, au lieu de nous bassiner toute notre enfance avec des Princes Charmants, des grenouilles magiques qui font que certaines rentrent la bouche pleine de boutons d'un après-midi à avoir embrassé tous les batraciens de l'étang voisin ou des gonzesses qui après s'être camouflées sous le cadavre dépecé d'un âne se prennent pour Clotilde Courau, on gagnerait du temps...), on peut en trouver une dont je trouve intéressant de parler (on se demande pourquoi hein ?) : celle de l'"Ours"... mon compagnon de fosse...

L'Ours a un mode d'approche bien particulier... un peu violent certes mais c'est pour mieux dissimuler l'émotion qui l'étreint lorsqu'il rencontre sa femelle... sous ce physique imposant se cache un cerveau de mouette dont les connections neuronales ont décidées de reproduire le fameux "Tonnerre de Zeus" du Parc Astérix. C'est donc au détour de 3 loopings et 5 nœuds, que le plantigrade déduit que "sentiments" équivaut à "faiblesse" et qu'il est en danger... La manœuvre d'approche se transforme donc presque en agression, toute fuite étant exclue, l'Ursidé étant de nature orgueilleuse...

Une fois qu'il a compris, dans un temps relativement court, que la femelle est inoffensive, il parade succinctement devant elle afin d'essayer de lui renifler le postérieur... Mais la femelle Ursidée, elle, n'est pas si docile, et n'ayant pas appréhendé les manœuvres d'approches comme telles, elle est à son tour en position de défense anticipant à tord une nouvelle agression potentielle... le manège peut durer quelques semaines, mais souvent l'Ours obtient diligemment gain de cause...

Ayant enfin réussi à lui humer la croupe, le Knut laisse alors jaillir à nouveau sa nature profonde, se dressant fièrement sur ses pattes de derrière pour secouer et écorcher la femelle, persuadé d'affirmer ainsi sa domination et son territoire... en effet l'Ours en dehors des périodes de reproduction reste un animal solitaire, évitant parfois soigneusement ses congénères (difficile dans la même tanière mais mais il peut faire preuve de beaucoup d'imagination pour arriver à ses fins), et délimitant son périmètre à grand renfort de morsures verbales occasionnellement douloureuses...

Vient alors la période de l'hibernation... que l'on peut également définir comme une période de répit pour la femelle plantigrade qui s'est retrouvé parachutée en Ecosse pour goûter à leurs fameuses douches alors qu'elle n'avait rien demandé...
Durant cette période, qui chez notre Knut imberbe peut durer de 6 mois à 3 ans... ahhhhh ces dérèglements climatiques !! il se montre hermétique à toute stimulation sonore, visuelle ou tactile, ces dernières provoquant toutes la même réaction : le lever de babine pour laisser entrevoir la canine acérée qui, si une stimulation quelle qu'elle soit est réitérée, ne manquera pas de venir se flanquer dans la partie de votre corps la plus proche de lui...

Il ne reste plus à la femelle qu'à attendre patiemment le retour du printemps ou de la montée de sève, seul stimuli qui peut réveiller le Knut de l'état de léthargie avancée dans lequel il se trouve... c'est d'ailleurs souvent à ce moment là qu'elle décide de commencer la sienne d'hibernation, retroussant à son tour sa lèvre supérieure dans un rictus qui coupe temporairement (faut pas déconner quand même) court à tout rituel de reproduction... non mais ho !!

Le cycle reprend alors de la parade à l'hibernation, et ainsi de suite, comme les saisons sauf qu'il n'y en a plus que deux, ils ne se font pas chier avec l'automne et l'été...

Voilà, catégorie intéressante qui nécessiterait d'être approfondie mais là je suis fatiguée..

Son père ce héros !

Je suis l'heureuse maman d'une adolescente de 16 ans...

Évidemment, comme la plupart des couples aujourd'hui, son père et moi avons décidé d'un accord unilatéral que nous ne resterions pas ensemble après 7 ans de vie commune toute seule dans un village presque fantôme (limite j'aurais préféré) où ses parents devaient certainement se sentir dans l'obligation de venir voir tous les jours si je n'étais pas morte (on ne sait jamais, on sait bien qu'à 20 ans on a une espérance de vie limitée !!)...

Toujours est-il que je suis partie prendre l'air un soir de mai, et que lui est resté dans son nid avec Heckel et Jeckel qui font toujours leurs rondes quotidiennement...

Le décor étant planté, pour ma fille à 8 ans ce mode de fonctionnement lui allait assez bien, trouvant alors toujours quelqu'un pour jouer avec elle... Mais il s'est passé un événement extraordinaire auquel, il faut croire, personne ne s'attendait sauf moi... Elle a grandit !! Il faut dire que c'est un peu de ma faute aussi je ne l'ai pas prévenu que quand on a un enfant, il ne reste pas tout petit toute sa vie... je savais que je n'aurais pas dû les emmener voir des animaux miniatures !! font chier avec leurs mini fermes, ca laisse des séquelles !! ... au pire j'aurais dû deviner puisqu'il en est toujours au stade "tu ne t'éloignes pas de maman et tu donnes la main pour traverser !!"

"hannn chuis trop nuuuulllle je comprends trop riennn" comme dirait mon ado de fille !! ou lui... aussi... Mea Culpa donc...

Ma fille étant donc entrée dans sa zone de prise d'indépendance et de turbulences hormonales et thymiques, le but du jeu est donc maintenant, pendant quelques années, d'être le parent le moins "con" possible... ce jeu se joue principalement individuellement, mais si l'ex est ludique (ou con...) on peut parfois jouer à deux et cumuler les bonus en étant aussi "le moins con des deux"... ce qui dans mon cas n'est pas très difficile, je n'ai donc aucun mérite !!

La communication devient d'autant plus difficile que l'adolescente ne possède plus que 4 neurones actifs respectivement polarisés sur MSN ou Facebook voire les 2, son téléphone portable, ses fringues et "je veux fourrer ma langue dans la bouche d'un de mes congénères"...

Sachez Messieurs que le sempiternel "mais tu n'écoutes pas ce que je te dis" féminin prend ses racines à peu près à cette période là... Il n'est pas toujours facile de décoder le langage féminin mais quand il est, en plus, perturbé par des pics hormonaux qui vous mettent subitement en présence d'un croisement entre la Poule et le T-Rex, il devient votre Pierre de Rosette personnelle...

Le père de la dite "T-Poule", un peu effrayé par la bête,  préfère courageusement ne pas l'affronter seul... il lui fait donc systématiquement face avec les deux inséparables, j'ai nommé : Heckel et Jeckel... (oui ils sont toujours là et toujours aussi gluants !!). Ma T-P (prononcer TiPi) alors détachée de sa grappe préfère ne pas faire de vagues ce qui augmente considérablement son taux de frustration et provoque une explosion verbale à chaque retour de week-end...

Lorsqu'il ne la laisse pas seule dans son village fantôme, il lui arrive régulièrement de laisser échapper devant elle des phrases du genre "j'ai gâché 16 ans de ma vie", ne comprenant pas pourquoi ce genre d'intervention laisse T-P aussi dévastée que la Nouvelle Orléans après le passage de Katrina... Ben c'est pile son âge mon pote !! Tu veux qu'elle le prenne comment ???

Considérant que je ne paie pas suffisamment certainement, mon forfait et celui de T-P, il ne l'appelle jamais, faisant monter par la même occasion son taux de pression à lui, parce qu'elle ne l'appelle pas non plus, pour finalement exploser sur MON portable, en me disant qu'il coupe les ponts à une semaine de son anniversaire... Nice hein ?

J'ai pléthore d'exemples comme ceux là, mais pour résumer, il marche sur un champs d'oeufs avec la délicatesse d'un éléphant qui charge et s'étonne d'avoir une omelette de la taille de la Sibérie...

J'ai tout de même du mal à comprendre pourquoi les ex semblent vouloir toujours nous donner de nouvelles et excellentes raisons d'être parties... on en a plus besoin !!on est parties !! si c'est pour être sûre qu'on ne regrette rien, c'est pas la peine hein, on en est sûres !!!

Roflll

Je me décide (enfin) à créer un blog... pourquoi ? j'avais rien d'autre à foutre ? ben nan... je ne sais pas vraiment, mais je décide certainement atteinte du syndrome de Georges (oui oui le petit mec qui balance du saucisson et des rillettes dans le caddy que pousse sa mégère sous son oeil hautement désapprobateur en chantant "c'est mouaaaaaaaaaa qui déciiiiiiideuuuuuuuuu !!") et on essaie de me décourager d'entrée en me bloquant sur la page de création...

Ne serait ce que pour trouver un titre.. bon ok ca ne m'a pas pris une éternité, tout le monde peut voir que je ne me suis pas arrachée sur ce coup là... merde on dit que la première impression est souvent la bonne...

Arrive le moment où je dois "choisir" une adresse pour ce foutu blog !! même pas au stade d'embryon qu'il me casse déjà les glandes mammaires celui là (et oui à défaut de noisettes hein...)... je passe en revues quelques pseudos et autres surnoms dont je peux être affublée mais je découvre après 10 bonnes minutes que la terre entière doit avoir les mêmes surnoms que moi parce qu'aucun n'est disponible.... Merci mon foutu blog (on commence mal tous les deux), maintenant je sais que je partage MES surnoms avec des individus lambda...

Je finis donc par "choisir", entendez par là "cliquer", sur l'option la moins débile des trois proposées... le syndrome de Georges s'estompe un peu du coup parce que j'ai plus vraiment l'impression de choisir là... choisir par défaut c'est pas vraiment un choix si ?

S'ensuit le moment où il faut définir le fond, la forme, les petites nétoiles en filigrane sur les côtés... heuuu le concept c'est de venir compter les petites zétoiles ou c'est ce que je vais écrire qui est important ? non parce qu'il faut me le dire là... je suis pas venue pour colorier moi... 

Cela dit je découvre quand même au travers de tous ces petits menus plein d'options (oui je sais je voulais choisir de quoi je me plains ??) que je peux écrire en transparent ! c'est pas magique ca ?  je suis tentée quand même... ca fait bien 17 minutes que je me fais chier pour donner naissance à mon défouloir virtuel alors je peux bien faire chier le monde en écrivant en transparent !! Ce serait évidemment moins pratique pour lire mais comme on peut toujours compter les petites zétoiles on s'en branle non ?