Pôle Emploi....

Rien que le nom ça fait rêver...

On avait le pôle Nord et le pôle Sud, maintenant on a en plus le pôle Emploi... Si les deux premiers sont utiles ne serait ce que géographiquement, le dernier en revanche disséminé un peu partout en France (à croire que Jésus est passé par là n'ayant plus de petits pains à multiplier et rien d'autre à foutre, il s'entraîna sur les "pôles Emploi" pour ne pas perdre la main, après avoir outrageusement multiplié les cons... c'est bon Jésus arrêtes tes conneries maintenant ! stu pouvais multiplier mon compte en banque en revanche, ce serait beaucoup plus utile et moins nocif !!) est d'une utilité toute relative et parfaitement discutable.

Première étape, lorsque vous perdez votre emploi, l'entretien d'inscription.... Vous êtes donc convoqué par courrier après avoir déclaré être au chômage par téléphone ou net à 8h15 le lundi suivant... Vous avez bossé pendant 10, 11h par jour, en ne prenant pas toujours toutes vos vacances, mais NON !!! le pôle Emploi ne vous laissera pas faire de grasse matinée cette fois, ni les suivantes d'ailleurs...
Vous arrivez donc la gueule enfarinée le lundi suivant, les yeux à peine ouverts, et vous vous présentez à l'accueil... Cela fait, vous allez vous assoir... et là, malgré l'annonce rassurante de l'hôtesse vous assurant qu'elle prévient votre interlocuteur de votre arrivée, vous attendez 45 minutes... même pas une machine à café et l'inactivité ne fait qu'accroître l'étroitesse de la fente horizontale qui vous sert maintenant d'œil...

Néanmoins ces 45 minutes ont fait grimper votre taux d'adrénaline, et lorsque la Mme Durand, cinquantenaire hirsute, dont l'emploi précédent devait être dame de cantine, arrive avec un sourire gêné qui laisse entrevoir ses dents encore fumantes du café qu'elle vient de boire, vous lui broyez la main qu'elle vous tend histoire de lui faire payer ce putain de café dont vous rêvez...

Après s'être installées dans son bureau, Dame Durand vous demande le semi remorque de papiers que vous devez fournir pour être inscrite sur la "liste" des demandeurs d'emploi... j'aimerais bien la voir moi cette liste, je retrouverai peut être des potes tiens... après "copains d'avant",  "chômeurs maintenant" non ? ben non alors... évidemment il vous en manque toujours un, mais Dame Durand ayant compris qu'il ne faut pas vous contrarier pour le moment si elle ne veut pas se faire froisser la main lorsque nous nous quitterons, vous autorise dans sa grande bonté à le transmettre par courrier dans la semaine...

Il vous est demandé, entre autres, de fournir un CV... document que j'avais apporté donc, après l'avoir mis à jour... mais visiblement ca ne sert pas à grand chose puisque vous devez recommencer ce CV, sur un logiciel spécial "pôle emploi" avec Ginette... t'as raison, à part balader une brouette de papelards dont tu te sers pas  à 8h00 un lundi matin, j'avais rien d'autre à foutre...

Me voilà donc en train d'expliquer ce que j'ai fait comme études, ca c'est vite fait, j'en ai pas faites... ce que j'ai fait comme boulot... et sinon tu sais lire ? .... quand, où, combien de temps... tout ceci ponctué de "ahhhh ben je sais pas où je peux le mettre ça... je suis désolée c'est un nouveau logiciel, je ne sais pas encore bien m'en servir".... allez soit honnête Ginette, tu ne sais pas t'en servir du tout... au point qu'ayant tourné son écran vers moi, c'est moi qui lui dit comment on fait, comment passer à la page suivante, etc... et sinon tu veux donc  m'aider à chercher du taff alors que t'as déjà du mal à faire le tien ? bien bien bien...


A la fin de la formation informatique que je viens dispenser gratos à ma conseillère privilégiée (tellement privilégiée que je ne la reverrai jamais), elle me sort "ah ben ca n'a pas marché, je crois qu'il va falloir qu'on recommence"... retour des meurtrières en guise d'yeux mais c'est pas la fatigue là, non non non, je suis plus que bien réveillée... j'ai même les naseaux qui se dilatent comme un taureau sur le point de charger... Il est quand même 10h30 maintenant et je n'ai aucune envie de passer ma journée avec Ginette qui clique frénétiquement...

Elle finit quand même par retrouver mon dossier, celui qu'elle vient de créer, dans un silence de plomb, jetant de rapides coups d'œils inquiets dans ma direction...

Nous sommes interrompues par la sonnerie stridente de son téléphone... elle répond (évidemment moi je peux attendre ça ne fait que 2h30 que je suis là...), visiblement on lui pose une question... Ginette d'une efficacité sans bornes bégaie alors dans le combiné "oui alors heuuuuuuuuu, ben heuuuuuuuu, je crois que tu fais comme çaaaa.... ouuuuuu alors attends heuuuuuuu  non heuuuuuuuuu... tu peux peut être faire comme ça..... ben sinon tu demandes à Simone je crois qu'elle sait comment on fait elle...."

Dites je peux pas changer de conseillère là ? parce que si Simone elle sait des trucs elle, je pourrais éventuellement gagner une heure non ?

Raté... le téléphone résonne 5 minutes plus tard, la questionneuse rappellant Ginette pour lui dire qu'en fait Simone ne sait rien mais que Ghislaine, elle, est parait il (et oui parce qu'elle n'a pas vérifié hein, faut pas déconner, ca occasionnera un nouveau coup de fil inutile) au courant...

Maintenant qu'on a re refait mon CV, on peut passer à l'étape "ce que je veux faire"...

Ben le boulot que je sais faire hein, un truc de dingue !!! c'est marqué dans mon CV, tu sais le truc que tu viens de rentrer dans ton logiciel de merde là et le papier que t'as sous les yeux bordel !!
Ou alors éventuellement on peut me mettre sur un chalutier au milieu d'un banc de thons et on verra comment je me démerde aussi... Je la fixe sans bouger, aussi sûrement qu'un pitbull qui attend qu'on lui enlève la muselière pour attaquer...

Un conseil Ginette... magnes toi !!

Après avoir enfin terminé de rentrer dans sa base de données mon profil, prodigué ses conseils et ses instructions, à savoir le fait que je ne doive pas rater une convocation et que je doive justifier de mes recherches, etc.... je vais enfin pouvoir quitter le repère des cantinières chercheuse d'emplois... il est 11h45 -_-

Quelques mois et convocations plus tard, je reçois une offre d'emploi de la part de ma résidence secondaire (et oui parce qu'avec le temps qu'on passe là-bas hein, c'est devenu un lieu de villégiature...) me proposant d'être chauffeur de bus... heuuuuuuu ouais sauf que le permis je l'ai pas les gars... je les appelle donc, après avoir regardé le calendrier mais non non nous sommes pas le 1er avril, et après avoir attendu 18 minutes (à 1,34 euros cette putain de minute) j'arrive à avoir quelqu'un qui peut me répondre et qui me propose de me le payer le permis...

Génial !! j'ai toujours rêvé de porter un de ces uniformes verts très seyant de la RATP... Ya pas une formation de bergère dans le jura ? parce que ça j'aurais bien aimé ??

Je vous passe les offres en CDD à mi temps, alors que t'as bien dit à Ginette que tu cherchais un CDI à plein temps !!

Jusqu'au moment où je suis tombée enceinte... je passe ma grossesse sans convocation de ma maison de campagne évidemment, puis vint le moment de mon congé de maternité où je reçois une lettre le lendemain du jour où il commence (pour ça ils sont super réactifs bizarrement) me disant que comme je suis en congé de maternité je ne cherche plus de boulot... ah bon ?? je me retrouve donc radiée, merde ma résidence secondaire... je vais aller où en vacances maintenant ?

Tout ça pour dire que je ne me suis pas réinscrite comme ils me le proposaient gentiment après être sortie de mon congé mater, parce que c'est déjà chiant de chercher du taff alors j'ai pas besoin qu'un ramassis d'incompétents me fasse chier deux fois plus...

Point de salut sans croix !

Comme dit ironiquement ma Loo (cf son blog à droite là !! stu cliques pas je te tape !!), la vie étant ludique, elle met parfois sur notre route, des personnes susceptibles de nous déconnecter un moment de nos petites préoccupations personnelles grâce à des détails de la plus haute importance...

Certains nous en extirpent à grand coups de paroles inattendues qui nous scotchent un moment avant de contracter de manière spasmodique nos abdos (Merci Mademoiselle M pour ma sangle abdominale en béton c'est en partie à toi que je la dois !!), d'autres, nous offrent spontanément des moments de leurs vies dont on doit avouer qu'on s'en contrefout royalement mais qui nous permettent de rire à leur dépends...

C'est le cas de plusieurs personnes de mon entourage, qui veulent je ne sais pas pourquoi être mes amis "à tout prix" et que j'esquive tant bien que mal, tout en gardant un contact restreint pour me permettre de suivre leurs activités passionnantes...

Ayant une certaine maturité sans pour autant avoir atteint le demi siècle (tout ca pour dire que je suis un petit peu vieille mais pas trop ! c'est joliment tourné non ?), je m'auto proscrit (sans que ca me coûte hein) certaines activités toutes droit sorties d' "Autant en emporte le vent"... Ne portant pas de crinoline et ne m'éclairant pas à la bougie, la broderie ou le point de croix par exemple (ben si par exemple hein  ^^ arrêtes de te marrer toi XD) ne font pas parties de mes passe-temps...

J'ai passé une partie de mon enfance à jouer (parce que je n'avais pas vraiment le choix faut dire) avec une fillette de mon âge tout droit sortie de "La petite maison dans la prairie", avec les nattes et limite le vocabulaire qui va avec... Une Amish en jean, sa mère dans un sursaut d'intelligence avait certainement renoncé à l'idée de l'envoyer à l'école en bottillons à lacets et robe tablier... mais les nattes enrubannées, elles, étaient là !

Vint l'adolescence, où moi gothique crêtée avec bouche et ongles noirs, et le jean tellement lacéré qu'il me fallait me lever à 5h30 pour réussir à être au lycée à 8h (ce qui n'arrivait pas souvent, le babyfoot du café du coin m'arrêtait souvent en route....), échappait à la corvée de "copinage" mon look me rendant parfaitement infréquentable pour une période indéterminée pour la doyenne Ingalls et sa progéniture...

Quelques années plus tard, lorsque je donnais naissance à TP, la mère Ingalls, "amie à tout prix" de ma propre mère (à croire que certaines choses sont génétiques...), ne trouva rien de plus intelligent que de "me" (via ma mère évidemment... si l'information se perd au fil des intervenants, la pression elle va croissante bizarrement) rappeler que j'avais promis à Laura, quand nous avions 6 ans (c'est dire l'importance de la promesse) qu'elle serait la marraine de TP...
Dans le tumulte de la situation, les pieds encore dans l'adolescence, comprenant à peine ce qui m'arrivait et me demandant surtout comment j'allais m'en sortir pour élever TP, je ne résistais pas n'en ayant à l'époque pas l'énergie...

Voilà donc Laura, marraine de TP...

Après avoir laissé quelques années passer, quelle ne fut pas ma surprise quand je constatais à 21 ans que personne n'avait encore eut l'intelligence de proposer une loi interdisant les nattes enrubannées... Je restais les yeux écarquillés, la voyant descendre de sa BX grise, en tailleur pantalon un dimanche, deux tuteurs tressés de rubans roses, savamment noués en bas, semblant tenir sa tête à partir de la taille... j'eus presque envie de lui indiquer le chemin de l'église la plus proche... je m'en serais voulue de lui faire rater son hostie hebdomadaire...

Dans un élan de générosité (ou de connerie...) je m'étais dit que ca ferait plaisir à TP de voir un peu sa marraine, je l'avais donc invitée à déjeuner... On devait sortir du Carême je pense, où elle avait jeûné spécialement pour l'occasion, toujours est il qu'elle s'est jetée sur le plateau de fruits de mers dont elle a décalqué la moitié en moins de 15 minutes... TP, friande de toutes ces petites choses gluantes qui vous donnent l'impression qu'un animal est mort il y a au moins 15 jours dans votre cuisine, la regardait d'un air dépité lui enlever le bulot de la bouche.... et lorsqu'elle lui re-proposait de je ne sais plus quel truc en lui demandant si elle en "redésirait", TP laissa échapper un "heiiiinnnnnnn ???" avec une tête grimaçante comme si elle venait de lui parler en Klingon...

Je décidai alors de la laisser suivre le cours de sa vie et poursuivre la mienne, nos routes n'allant manifestement dans la même direction... malgré quelques messages de sa part qui restèrent désespérément sans réponse...

Après 10 années de silence, étant au courant de son mariage, son fils, son divorce dans la foulée... je me dis que la vie et l'évolution qu'elle nous apporte n'a pu que faire mûrir Laura... Je la rappelle donc pour savoir comment elle va, ce qu'elle devient, du copinage quoi...

C'est en raccrochant navrée que je me suis dit que certaines fois, le niveau d'engluage de certaines personnes est tel qu'il n'y a pas grand chose à faire... Je la trouvais en vacances en Auvergne, célibataire ne se faisant draguer que par des quinqua, et me disant qu'elle brodait un cadeau pour Kill Bill....

Mais t'auras le temps de faire des trucs de vieille quand tu seras vieille putain !! il te restera quoi à faire à 75 ans si t'as déjà écumé tous les points de croix, broderies et autres canevas ou tapisseries d'ici là ????

Mon ami Knut ....

Parmi les nombreuses possibilités de choix de mâles (tous dominants cela va sans dire !) que la vie nous offre à nous les femmes, on peut distinguer différentes catégories... qui n'a jamais croisé de mecs inintéressants avec un humour à chier, ou de beauf plus collant que le vieux chewing-gum à sa semelle, qui veut vous épouser après vous avoir vu 10 minutes, et que l'on finit par dégager violemment en lui disant qu'une nuée de timbres carnivores aurait plus de chances de s'approcher de vous que lui ? On peut donc déterminer des catégories types, aussi nombreuses qu'un éventail d'échantillons de moquettes chez St Maclou, pour nous "aider" à choisir, ou plutôt à ne pas choisir... 

Dans cette profusion de catégories, dans laquelle nous cherchons toutes l'onglet "homme parfait" sans jamais le trouver, (si on nous le disait directement qu'elle n'existe pas celle là, au lieu de nous bassiner toute notre enfance avec des Princes Charmants, des grenouilles magiques qui font que certaines rentrent la bouche pleine de boutons d'un après-midi à avoir embrassé tous les batraciens de l'étang voisin ou des gonzesses qui après s'être camouflées sous le cadavre dépecé d'un âne se prennent pour Clotilde Courau, on gagnerait du temps...), on peut en trouver une dont je trouve intéressant de parler (on se demande pourquoi hein ?) : celle de l'"Ours"... mon compagnon de fosse...

L'Ours a un mode d'approche bien particulier... un peu violent certes mais c'est pour mieux dissimuler l'émotion qui l'étreint lorsqu'il rencontre sa femelle... sous ce physique imposant se cache un cerveau de mouette dont les connections neuronales ont décidées de reproduire le fameux "Tonnerre de Zeus" du Parc Astérix. C'est donc au détour de 3 loopings et 5 nœuds, que le plantigrade déduit que "sentiments" équivaut à "faiblesse" et qu'il est en danger... La manœuvre d'approche se transforme donc presque en agression, toute fuite étant exclue, l'Ursidé étant de nature orgueilleuse...

Une fois qu'il a compris, dans un temps relativement court, que la femelle est inoffensive, il parade succinctement devant elle afin d'essayer de lui renifler le postérieur... Mais la femelle Ursidée, elle, n'est pas si docile, et n'ayant pas appréhendé les manœuvres d'approches comme telles, elle est à son tour en position de défense anticipant à tord une nouvelle agression potentielle... le manège peut durer quelques semaines, mais souvent l'Ours obtient diligemment gain de cause...

Ayant enfin réussi à lui humer la croupe, le Knut laisse alors jaillir à nouveau sa nature profonde, se dressant fièrement sur ses pattes de derrière pour secouer et écorcher la femelle, persuadé d'affirmer ainsi sa domination et son territoire... en effet l'Ours en dehors des périodes de reproduction reste un animal solitaire, évitant parfois soigneusement ses congénères (difficile dans la même tanière mais mais il peut faire preuve de beaucoup d'imagination pour arriver à ses fins), et délimitant son périmètre à grand renfort de morsures verbales occasionnellement douloureuses...

Vient alors la période de l'hibernation... que l'on peut également définir comme une période de répit pour la femelle plantigrade qui s'est retrouvé parachutée en Ecosse pour goûter à leurs fameuses douches alors qu'elle n'avait rien demandé...
Durant cette période, qui chez notre Knut imberbe peut durer de 6 mois à 3 ans... ahhhhh ces dérèglements climatiques !! il se montre hermétique à toute stimulation sonore, visuelle ou tactile, ces dernières provoquant toutes la même réaction : le lever de babine pour laisser entrevoir la canine acérée qui, si une stimulation quelle qu'elle soit est réitérée, ne manquera pas de venir se flanquer dans la partie de votre corps la plus proche de lui...

Il ne reste plus à la femelle qu'à attendre patiemment le retour du printemps ou de la montée de sève, seul stimuli qui peut réveiller le Knut de l'état de léthargie avancée dans lequel il se trouve... c'est d'ailleurs souvent à ce moment là qu'elle décide de commencer la sienne d'hibernation, retroussant à son tour sa lèvre supérieure dans un rictus qui coupe temporairement (faut pas déconner quand même) court à tout rituel de reproduction... non mais ho !!

Le cycle reprend alors de la parade à l'hibernation, et ainsi de suite, comme les saisons sauf qu'il n'y en a plus que deux, ils ne se font pas chier avec l'automne et l'été...

Voilà, catégorie intéressante qui nécessiterait d'être approfondie mais là je suis fatiguée..

Son père ce héros !

Je suis l'heureuse maman d'une adolescente de 16 ans...

Évidemment, comme la plupart des couples aujourd'hui, son père et moi avons décidé d'un accord unilatéral que nous ne resterions pas ensemble après 7 ans de vie commune toute seule dans un village presque fantôme (limite j'aurais préféré) où ses parents devaient certainement se sentir dans l'obligation de venir voir tous les jours si je n'étais pas morte (on ne sait jamais, on sait bien qu'à 20 ans on a une espérance de vie limitée !!)...

Toujours est-il que je suis partie prendre l'air un soir de mai, et que lui est resté dans son nid avec Heckel et Jeckel qui font toujours leurs rondes quotidiennement...

Le décor étant planté, pour ma fille à 8 ans ce mode de fonctionnement lui allait assez bien, trouvant alors toujours quelqu'un pour jouer avec elle... Mais il s'est passé un événement extraordinaire auquel, il faut croire, personne ne s'attendait sauf moi... Elle a grandit !! Il faut dire que c'est un peu de ma faute aussi je ne l'ai pas prévenu que quand on a un enfant, il ne reste pas tout petit toute sa vie... je savais que je n'aurais pas dû les emmener voir des animaux miniatures !! font chier avec leurs mini fermes, ca laisse des séquelles !! ... au pire j'aurais dû deviner puisqu'il en est toujours au stade "tu ne t'éloignes pas de maman et tu donnes la main pour traverser !!"

"hannn chuis trop nuuuulllle je comprends trop riennn" comme dirait mon ado de fille !! ou lui... aussi... Mea Culpa donc...

Ma fille étant donc entrée dans sa zone de prise d'indépendance et de turbulences hormonales et thymiques, le but du jeu est donc maintenant, pendant quelques années, d'être le parent le moins "con" possible... ce jeu se joue principalement individuellement, mais si l'ex est ludique (ou con...) on peut parfois jouer à deux et cumuler les bonus en étant aussi "le moins con des deux"... ce qui dans mon cas n'est pas très difficile, je n'ai donc aucun mérite !!

La communication devient d'autant plus difficile que l'adolescente ne possède plus que 4 neurones actifs respectivement polarisés sur MSN ou Facebook voire les 2, son téléphone portable, ses fringues et "je veux fourrer ma langue dans la bouche d'un de mes congénères"...

Sachez Messieurs que le sempiternel "mais tu n'écoutes pas ce que je te dis" féminin prend ses racines à peu près à cette période là... Il n'est pas toujours facile de décoder le langage féminin mais quand il est, en plus, perturbé par des pics hormonaux qui vous mettent subitement en présence d'un croisement entre la Poule et le T-Rex, il devient votre Pierre de Rosette personnelle...

Le père de la dite "T-Poule", un peu effrayé par la bête,  préfère courageusement ne pas l'affronter seul... il lui fait donc systématiquement face avec les deux inséparables, j'ai nommé : Heckel et Jeckel... (oui ils sont toujours là et toujours aussi gluants !!). Ma T-P (prononcer TiPi) alors détachée de sa grappe préfère ne pas faire de vagues ce qui augmente considérablement son taux de frustration et provoque une explosion verbale à chaque retour de week-end...

Lorsqu'il ne la laisse pas seule dans son village fantôme, il lui arrive régulièrement de laisser échapper devant elle des phrases du genre "j'ai gâché 16 ans de ma vie", ne comprenant pas pourquoi ce genre d'intervention laisse T-P aussi dévastée que la Nouvelle Orléans après le passage de Katrina... Ben c'est pile son âge mon pote !! Tu veux qu'elle le prenne comment ???

Considérant que je ne paie pas suffisamment certainement, mon forfait et celui de T-P, il ne l'appelle jamais, faisant monter par la même occasion son taux de pression à lui, parce qu'elle ne l'appelle pas non plus, pour finalement exploser sur MON portable, en me disant qu'il coupe les ponts à une semaine de son anniversaire... Nice hein ?

J'ai pléthore d'exemples comme ceux là, mais pour résumer, il marche sur un champs d'oeufs avec la délicatesse d'un éléphant qui charge et s'étonne d'avoir une omelette de la taille de la Sibérie...

J'ai tout de même du mal à comprendre pourquoi les ex semblent vouloir toujours nous donner de nouvelles et excellentes raisons d'être parties... on en a plus besoin !!on est parties !! si c'est pour être sûre qu'on ne regrette rien, c'est pas la peine hein, on en est sûres !!!

Roflll

Je me décide (enfin) à créer un blog... pourquoi ? j'avais rien d'autre à foutre ? ben nan... je ne sais pas vraiment, mais je décide certainement atteinte du syndrome de Georges (oui oui le petit mec qui balance du saucisson et des rillettes dans le caddy que pousse sa mégère sous son oeil hautement désapprobateur en chantant "c'est mouaaaaaaaaaa qui déciiiiiiideuuuuuuuuu !!") et on essaie de me décourager d'entrée en me bloquant sur la page de création...

Ne serait ce que pour trouver un titre.. bon ok ca ne m'a pas pris une éternité, tout le monde peut voir que je ne me suis pas arrachée sur ce coup là... merde on dit que la première impression est souvent la bonne...

Arrive le moment où je dois "choisir" une adresse pour ce foutu blog !! même pas au stade d'embryon qu'il me casse déjà les glandes mammaires celui là (et oui à défaut de noisettes hein...)... je passe en revues quelques pseudos et autres surnoms dont je peux être affublée mais je découvre après 10 bonnes minutes que la terre entière doit avoir les mêmes surnoms que moi parce qu'aucun n'est disponible.... Merci mon foutu blog (on commence mal tous les deux), maintenant je sais que je partage MES surnoms avec des individus lambda...

Je finis donc par "choisir", entendez par là "cliquer", sur l'option la moins débile des trois proposées... le syndrome de Georges s'estompe un peu du coup parce que j'ai plus vraiment l'impression de choisir là... choisir par défaut c'est pas vraiment un choix si ?

S'ensuit le moment où il faut définir le fond, la forme, les petites nétoiles en filigrane sur les côtés... heuuu le concept c'est de venir compter les petites zétoiles ou c'est ce que je vais écrire qui est important ? non parce qu'il faut me le dire là... je suis pas venue pour colorier moi... 

Cela dit je découvre quand même au travers de tous ces petits menus plein d'options (oui je sais je voulais choisir de quoi je me plains ??) que je peux écrire en transparent ! c'est pas magique ca ?  je suis tentée quand même... ca fait bien 17 minutes que je me fais chier pour donner naissance à mon défouloir virtuel alors je peux bien faire chier le monde en écrivant en transparent !! Ce serait évidemment moins pratique pour lire mais comme on peut toujours compter les petites zétoiles on s'en branle non ?